vesta_neo (vesta_neo) wrote,
vesta_neo
vesta_neo

Categories:

Перловка № 31

Вообще-то, его Лизавета mona_lika нашла. Вот уж не знаю, как ей это удалось. В ЖЖурнале у него нет никого, да и сам он там не живёт - так, заглядывает раз в месяц кактусы полить, пыль протереть. Я ему сказала, что тоже буду заглядывать - не поверил.
А я, знаете ли, люблю кактусы...


Вячеслав Харченко
harchenko_slava

***
Вчера встретил человека и спросил:
- Ты где?
- В жж, - ответил он.
- Зачем, - спросил я.
- Так надо.
- Кому.
- Всем.
- Вас много?
- Нас мало.
- Сколько мало?
- Нас очень мало.
- Держитесь, - говорю.
- Мы держимся, - отвечает он.
- Вся надежда только вас, - говорю.
- Мы знаем, - отвечает он.
Поцеловал его в лоб и ушел.

***
В молодом обществе попытался рассказать анекдот о звонящем с телефона-автомата по номеру 4444444 и просящем вызвать скорую помощь из-за того, что застрял палец. Был не понят и послан.

***
Жена листает ленту в Фейсбуке, вздыхает, грустно смотрит на меня, говорит:
- Какой-то ты сегодня непролайканный.

***
Подхожу в столовой к кассе. Кассирша задумалась и никак не может выбить мне чек, что-то ищет в программе.
- Нин, - кричит кассирша.
- Чего, - кричит откуда-то из глубины Нина.
- Как салат называется?
- Какой? - кричит Нина.
- Ну который все что вчера осталось свалили и перемешали.
- Последний раз такой салат назвали Оливье, - подсказываю я.
Подошедшая Нина и кассирша смотрят на меня недоуменно и хором говорят:
- Нет Оливье мы знаем.
Нина рассматривает салат, чешет голову, потом говорит:
- Айседора.
Теперь в недоумении я.
- Почему Айседора, - спрашиваю
- Ну видишь там красная редиска.
- И чего?
- У Айседоры шарф был красный, которым она задушилась.
Нина говорит на полном серьёзе. И я и кассирша притихли.
- Почему тогда не Есенин, - спрашиваю я.
- Вот когда берёзу положу будет тебе Есенин.
Нина гордо уходит в глубину. Кассирша пробивает салат Айседора.

***
Пишу пост: "Иногда мои потешки гуляют по пабликам, если честно я даже перестал задумываться по каким принципам они туда попадают. Вот вроде вложил душу и ничего, а тут левой ногой писано, с ошибками и нате."
Хотел опубликовать. Перечитал. Застыдился. Стал стирать, но все не стёр. Опубликовалось: "Иногда мои потешки гуляют по пабликам, если честно я даже перестал".

***
У меня болит спина. В гостинице на побережье, где я сейчас снимаю номер, похоже неудобный матрас. Встаю с ужасом, а тут проснулся в два часа ночи, чтобы пожевать колбасы, и подпрыгнул, как птичка, как молодой. Ничего не болит. Пожевал колбасы, запил Боржоми, хорошо, лег радостный спать. А потом проснулся в 8, а спина опять болит. Как так. Что за фигня. Как никчёмный старик побрел, шаркая ногами, к холодильнику пожевать колбасы. Смотрю - колбаса нежеванная, Боржоми неотпитый. Блин. Так это был сон. Сон о небольной спине.

***
У меня на брюхе лежит кот, лежит уже два часа. Выражение морды - счастье и самодовольство. Я не знаю, что движет этим существом. Я не могу представить, чтобы я залез кому-то на брюхо и лежал бы счастливый 2 часа, выпуская ногти. Что им движет. Мистика, туман.

***
Подходит бомж. Одет потаскано, но запаха нет:
- Дай десять рублей на опохмел.
Не люблю давать на выпивку.
- Неужели в день рождения Пушкина не дашь?
Пришлось дать пятьдесят рублей одной бумажкой.

***
Порвались джинсы на коленке. Пришел в ателье зашивать. Молодая розоволосая швея странно смотрит на меня, берет в руки другую штанину и говорит:
- Может лучше эту тоже порвём.
- Нет, - говорю, - нет, я человек старомодный, зашивать

***
- Вот Гендель - это музыка!
- Гендальф еще и музыку пишет?

***
Каминаут: я люблю окрошку и на кефире и на квасе.

***
Как легко повысить самооценку в глазах кота. Перейти с сухого корма на жидкий и выдавать его по расписанию. Раньше сухой корм был всегда в доступе, теперь же кот утром меня вылизывает и вечером встречает с трепетом. И это несмотря на то, что сухой корм так и остался в круглосуточном доступе.

***
Пришёл с работы. Готовлю ужин. Пишу отчёт жене. Т9 упорно "сварю" заменяет на "свалю". Они что-то знают.

***
- Почему вы мне не ставите лайки.
- Извините, у меня так много френдов, что я почти не читаю ленты.
- Тогда я вас отфрендлю.
- Хорошо.
Долгое молчание.
- Я вас на самом деле отфрендлю.
- Хорошо.
Долгое молчание.
- А давайте вы мне лайк под моим котиком поставите, и я вас не отфрендлю. Видите какой у меня хороший котик.
- Не вижу.
Шлёт в личку котика.
- Не поставлю.
- Вам, что жалко.
- Не жалко.
- Ну так поставьте.
- Не поставлю.
- Почему.
- У меня мало времени.
- Я вас отфрендлю.
- Хорошо.
Долгое молчание.
- Хорошо, даю вам месяц, если не будет лайков, то отфрендлю.
Шлёт собачку.

***
Сигареты закончились, но помню, что покупал ещё 2 пачки. Ищу, ищу. Нашёл в холодильнике. Жара.

***
Вот интересно. Есть помощник Алиса, Сири, Маруся на самсунге. В навигаторе Оксана. А почему нет помощника Армен.
- Армен, привет.
- Привэт, Славик.
- Как там погода?
- Э слушай какая погода.

***
Нельзя убирать штамп из паспорта. Это единственное место где безболезненно и безопасно можно подсмотреть дату, в которую необходимо купить шампанское и цветы.

***
По пятницам мы со студенческими друзьями играем в паровозики. Мы живем в разных городах и разных странах. Паровозики - это такая детская компьютерная онлайн игра. Правила объяснять долго да и не к чему, хотя правила простые. Это последнее место в моей жизни где меня пятидесятилетнего уважаемого перца Вячеслава Анатольевича Харченко редактора двух крупных литературных журналов, один из которых в журнальном зале, спокойно и безболезненно называют козлом, идиотом и уродом.

***
Что отличает научную статью от дилетантской. В ней кроме ответов "да" или "нет" вполне возможен ответ "хер его знает"

***
Вот сижу я во дворе и курю, а рядом вдоль изгороди идут люди, и никто не остановится и не скажет:
- А кто это у нас такой красивый- красивый, прекрасный, мускулистый, лоб большой, сразу видно умный и замечательный.
А вот когда сидит мой кот, то все через одного суют пальцы сквозь изгородь и приговаривают:
- Посмотри какой красивый, рыжий котик, пушистый, умный, добрый, ласковый, какой рыженький котик.

***
- А вы кто?
- Хтонь.
- А что вы здесь делаете?
- Пять лет назад прифрендился.
- То есть пять лет молчали?
- Молчал.
- И вот не выдержали.
- Не выдержал.
- И что мне с вами, с хтонью делать?
- Я больше не буду.
- Врёте.
- Честно, я больше не буду.
- Нет, нет, в бан, в бан.




Художник Василий Шульженко


Tags: перловка
Subscribe

  • Новички здорового человека

    И пусть там эти чокнутые политики хоть на ушах ходят! А у меня со словом "новичок" свои ассоциации, самые что ни на есть приятные! "Новички" - это…

  • Кристобаль

    Кто сказал "Хозевич Хунта"?! Уж больно вы начитанные все, вот что я вам скажу! Кристобаль Кварц Вот как зовут этого благородного дона! Как и…

  • Эмилия

    А знаете ли вы, что у камней, как и у звёзд эстрады, бывают псевдонимы? И цель в обоих случаях одинаковая: красивее назовёшь - дороже продашь.…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 86 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

  • Новички здорового человека

    И пусть там эти чокнутые политики хоть на ушах ходят! А у меня со словом "новичок" свои ассоциации, самые что ни на есть приятные! "Новички" - это…

  • Кристобаль

    Кто сказал "Хозевич Хунта"?! Уж больно вы начитанные все, вот что я вам скажу! Кристобаль Кварц Вот как зовут этого благородного дона! Как и…

  • Эмилия

    А знаете ли вы, что у камней, как и у звёзд эстрады, бывают псевдонимы? И цель в обоих случаях одинаковая: красивее назовёшь - дороже продашь.…